sky and light side B

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私の心には、どす黒いものがいる。

いつもはみないようにしている。

だってそこにあるのは
あの夏から背負いこんできたもの、
たくさんの人の気持ち、
そして辛くて悲しい、
今も終わりのみえない、
長い長い時間。

常にそれに向かい続けたら負の感情でいっぱいになってしまう。

自分を守りたくて
私はどす黒い自分をおしこめる。

笑っていたい。
大好きな人と、同じ人たちを大好きな人たちと。

そこに差はない。
誰もが同じフィールドにいられる。

…はずだけど。

私のどす黒さ、人の数だけ違う気持ち、積み重ねられてきた既成事実。

どれがより阻害要因になるのだろう。

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2009.11.24 (Tue)

どうして準備ってのが苦手なのか。

家だと何もしたくない。
無為に時間をすごしてしまう。
(今も含めて)

家でサークルの仕事を
ギリまともにやったのは
9月が最後だ…

ぷつんと糸がきれたままのような気がする。

自分1人でいられる時間、
失おうとしてる。

だから嫌なことを
1人でいるときにやりたくないのか。

頑張れない自分に嫌気がさしたまま
意識をなくすように眠る。
結局何もできないまま。

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2009.11.21 (Sat)

粉雪のイントロだけで泣きそう＞＜。

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2009.11.21 (Sat)

17:30までに帰って
ミュージックフェアの
スタンバイすること。

そうそう、
ヒナちゃんはぐれますね♪

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2009.11.20 (Fri)

ただのひとりごと。

「冬恋」きいてるうちに
想いだされたのは
痛みだった、終わった、昔のはずの。

私は、結局とまったままなのかな。

ふみだしたい。

新しく誰かをみようとしたときだってあったよね。

でもそれは辛かったから
助けてほしかっただけ。

辛さがすぎればその気持ちごときえた。

別に今もあなたをみてるわけじゃないのに。

好きなわけじゃないのに。
もう名前を他の人からきいても笑えるのに。

どうして？

ぽっかりあいた穴。

自分の気持ちをはきだしてきた、
その人はもう覚えていない。

ねぇ私はどうやって新しく誰かをみつめたらいいんだろう？

怖いんだろうか。

今の秩序を壊してしまうのが。

20になって、大人になって。

10代のような恋なんて

来る者拒まずでいけばえぇやん

…そんな言葉を口にする、他人には。

でも本当は違うの。

リスクばっかり考えて、
愛されるなんて起こらないって
どんどんマイナス。

一方で。

さっさと恋に恋してるようなふわふわを抜けて
大人になってしまいたい気持ちもある。

矛盾。

結論も、
次の一歩への答えすら
やっぱわからないままだ。